23届双非一本。去年三分之二在备考研究生，但个人感觉考的不好，应该是凉了。考试结束这段时间都在摆烂➕思考接下来该干什么的焦虑中度过。
然而我周围的同学现在都拿到申研学校offer/工作offer/保研/考完研觉得自己考不上去申研（人家是985211本），都带着好消息安心过年，享受假期，只有我觉得这假期没滋没味。
不知道选择是不是一开始就错了。
本人在大学前成绩确实不错，读的是全市最好的初中高中，在学校里的成绩也是不错的，当年非常肯定自己可以考上985211。结果……2019年，全国卷一数学难度飙升我考砸了（而我在此前认为数学是我最好的学科呵呵），数学考了读书这十几年来唯一一次不及格。（也可能我本来就菜吧高估自己了，毕竟其他人也没考的像我这么）当时纠结了很久是否复读，但考虑到我心理素质没那么好，万一又没考好怎么办，就去读了ip地某双非一本。
其实我也不想怪双非一本，毕竟我所在的这个大学，还是有很多优秀的人的。成绩虽然没那么好，但个人能力非常突出。就比如我的室友，大学挂了n次数学但最终还是拿到了快手offer，属于是纯靠能力了。
但高考失利就让我坚定了一定要考研考上985211弥补遗憾。可是当年的我哪能想象到现在考研远比4年前难，就业和申研也到了没有985211就无法通过简历初筛的程度。我突然后悔了当年没有复读，也为自己如今没有能力考上研究生而难过。
以前的我，比较要强，也觉得自己有要强的资本。自从读了大学之后，我身上的棱角渐渐磨平了，因为渐渐觉得自己确实挺差的，没有什么资格要强。如今这种感觉更加强烈，如你所见我高中初中都是优秀学校，同学也非常优秀都有出路，那些曾经成绩比我差的也前途无量。我感觉吧我又要重复一次四年前的场景，又要在别人面前抬不起头了……而且也对自己非常失望。
我觉得“心比天高，命比纸薄”八个字来形容我再合适不过了。考研，选了北京985，考废了。考公考事业编，会考，但我认为自己挺不适合考试的，高考废了考研废了，所以我去考公考事业编我觉得不一定考得上。申研，由于家庭经济条件一般没有考虑过，而且我这破学校人家都不想看我，都优先985211。春招，会投简历，但应该没有什么特别好的企业会看我。现在去实习，也可以，只是没有转正机会。考教资，这个不管怎样都得考，因为是父母要求必须要的，但我觉得考了这证也没工作啊。。。要不要考研二战，不知道。
嗯………这些天，就是在这种纠结中度过的。外加经常看到我的同学们都很优秀都没我的烦恼，有一点羡慕吧，还有一点对自己失望没信心。
而且。。。本人，真的很容易有羞耻感。比如之前高考考很烂，我有很长一段时间不想面对任何人，不想和之前的同学来往，因为觉得别人都比我好。。以至于本就不大的交际圈雪上加霜。现在，感觉又要羞耻了。。。累了
这垂死挣扎的生活什么时候才能结束啊。
————————分割线—————————— 现在是1月29日晚上11点38分。深夜更新一下，算是我的emo帖子了不喜勿进。
没想到我的帖子会有这么多回复点赞转发什么的，太多评论了回复不过来，不好意思，请大家不要介意。
过年这几天过得还挺好的，短暂地忘却了烦恼。昨晚又开始破防，感觉随着新年七天乐的结束，我也要回到原来那充满了焦虑和恐惧的生活中了。
昨晚和父母聊天就有提到别的同学把申研作为后路，也有考雅思什么的。他们就让我去试试吧，而我认为是家里只是普通家庭，我不是很想增加家里的负担（还有一些话我没有直说的，我父母生我的时候已经40岁了，我想这几十万，应该是给他们留着养老才对，我希望他们可以把这些钱花在自己身上，别为了我再操劳那么多了，这些年事事不顺他们已经够担心我的了。）但他们都觉得我可以有出路就好了，可是经济方面不想给家里压力，虽然他们说的轻轻松松，但我不是不知道我家的情况。反正我心里很愧疚，觉得自己没什么可以让父母放心的，也是真的菜才落得现在进退两难的局面……
而且说实在话，香港现在申时间就太紧了，我因为从来没有申研想法也没考雅思。即使真的要考虑，好像也应该是今年GAP期间考了雅思再去申，还是要有充裕的时间的。
之前我们学校有一个推免澳门大学的项目，学校推我了但我没有去参与面试，一方面因为不是很想为澳门花很多钱（只是个人喜好问题不喜勿喷），另一方面也是想专心备考研究生，准备需要很多材料签字盖章什么的，我觉得很分身乏术。然后昨晚就被他们说，我当时没有给自己留后路，也不试着去参加面试什么的……说我top的上不去，低的看不起，考研又选了个北京985，最后什么都没有得到……说的我更觉得自己干啥啥不行了……
昨晚想着想着就破防了，回房间大哭一场，因为我父母，也因为自己真的太差了。
刚才以前的同学发了之前认识的其他高中同届校友的小，一看吧更觉得自己很fw。比如高中成绩也没排多前的人保研了北京985，各种分享保研经验奖学金经验blablabla……很多同学都成了颜值/学习/摄影等方面的博主……怎么说呢，都在各自的领域发光发热吧。
当我把曾经始终镌刻在心里“考研把属于我的都夺回来”的标准渐渐放低到“考不上了现在找得到工作就不错了”的时候，那么多的人都在勇攀高峰一往无前，向着充满希望的明天进发。当我还在为未来纠结痛苦的时候，我周围的人接二连三找到了前进的方向。什么时候开始，我变得只能注视着别人的背影消失在我视野里，而我在原地乃至倒退，在越来越平庸的道路上越走越远。
我想，我就这样与曾经的群体剥离开了。
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