网友：楼主毕业于某985工科专业，由于从高中起就一直对法学很向往，所以大四时选择了跨考某政法学校的法律硕士，但在复试时落选。当时看到“不录取”三个字时，我以为自己很快就会重新振作起来，所以没有选择调剂，丝毫没有意识到自己早就耗尽了能量。
毕业后的这一年半我就好像生病了一样，在家整晚整晚的失眠，加上暴饮暴食，长胖了二十几斤。性格也变得偏执，总是难以集中注意力，遇到问题就想逃避，不自觉的就会沉溺在回忆和幻想中。我也尝试过出门做兼职体会赚钱的辛苦，看心理学书籍自我疗愈，亦或是通过运动让自己更积极，但都作用寥寥。
于是一拖再拖，去年二战，今年三战。 去年我妈知道我报了top2的法硕以后，隔三差五就劝我放弃，说读书很辛苦，说xx家小孩都赚钱了，还说她上班很累想退休，让我去动物医院随便找份工作或者考公务员。 一方面我很自责，我们家以前很穷，是父母一步步努力到今天，他们赚钱的时候我却在家无所事事。 另一方面我又不甘心就这样随便找份工作。一战的过程中，无论是听课写题还是学习文献，我觉得自己都很擅长，前后总共复习了4个月，最后总分只差0.1就可以考上理想的院校。 没想到的是，去年后期我心态直接崩盘，没去参加考试，以为今年会好起来，结果复习进度甚至不如去年。
记得高考填志愿时我本来填报的是某政法学校的法学专业，父母突然说舍不得我去外地，于是我临时改成了本科学校的法学专业。其实当时我的分数只够去北京学法，但是自己动摇了，最终因分数不够，被调剂到本地学校的冷门工科。
大一时我尝试过转专业，但因为自己搜集信息能力太弱，面试没有通过。大二时也考虑过退学复读，终究没有勇气，那段时间为了逃避现实，我沉溺于一段不健康的感情，甚至挂了两门课。大三的时候课业更重了，我总是一边做课程设计一边哭，觉得自己还活在高三，但比高三痛苦一百倍。
一方面，我想继续考研，主要是觉得自己这两次失败都是因为心理出了问题，我没有勇敢面对，而是选择了逃避。我想这个月考试结束以后去医院看看，也许会有好转。并且法硕是支撑我度过本科四年的信念，我从来没想过将来从事别的职业，不知道自己想做什么、能做什么。
另一方面，现实的问题是就算自己明年成功考上，等我开学时，同龄人都已经毕业了。我虽然觉得自己比较擅长学习理论知识，但是性格不会来事，如果法学这条路走的不顺畅，我担心自己会后悔。并且我的心理问题很大原因是因为父母，这两年在家备考期间，他们几乎不和我说话，美其名曰：“怕打扰你学习”。如果我主动找他们聊天，他们要么劝我别考研了，要么就是催我去学习。即便是半认真的抱怨“好想明天就跳楼”，也会被回复“这不是今天不学习的理由”。
最近家里可能不想看我在原地踏步，有问我想不想出国学习。一战失败的时候也有学长劝我出国，那个时候因为家里不同意，自己也没考虑过这些。
出国的话可能与法学无缘了吧…我也不知道自己现在的心理状态适不适合去异国他乡。
想起前几天出小区时要登记住户信息，年龄那栏我竟下意识的准备填19岁，反应了好一会儿才想起来，我已经快24了。
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