2022年在职考公一场都没进面，我只能报三不限，可三不限真的好难。
我记得其中一次笔试，坐标上海，那天是周六考试，但公司安排了内部考核，来了很多领导，不给准假，我被迫弃考。
公司的职级评定，业务考核，绩效考核，培训会议，整整持续了六个月，其中还伴随着无数的加班和出差，精力和时间上消耗极大，一个又一个项目，那六个月好多个周末都在上班中度过，一个月算下来只能休2-3天。
就这么整整辛苦工作了一整年，这两个月终于加班没那么凶狠了，年底了我开始期待春节期间能好好休息一下，今年一月份却被HR通知裁员了，两天之内办好手续和工作交接。
在办离职手续的那几天，我被绝望侵袭，如同每一个熬夜加班后按时上班的早晨一样。
刚失业的前几天，我只想好好补觉，每天睡很久，醒来吃点饭再继续睡，好像想把这一年因为上班和考试而透支的破碎不堪的睡眠补回来，但我们都知道，补不回来的。
我刷着求职APP努力劝解自己，过年前没什么招聘，过完年再说吧。
不想赘述为什么全家都知道我被辞退的这件事，总之在我被辞退的一周以后，全家亲戚都知道了，我在出租屋接到好几个电话，被骂到哭，指责我不懂人情世故，不努力，没有规划，不孝顺，帮我细数我人生的每一个错误，指责我这个不孝女不想让全家过个好年，怎么我身上就没一件好事。
其实我一点儿也不想回家过年，我只想在出租屋一个人过年，年后找工作。但是迫于压力，我还是过年回去几天的，这几天想到这个我都失眠。
我的人生其实早就卡在了大学毕业的那个夏天，只是那个时候我还不知道，从此以后的人生，就是不断坠落。
我考不上研，考不上公，考不上编，辛辛苦苦维持的工作，也失去了。
甚至连健康也没有，去年手术出院的第二天我就去上班了，整个人很虚弱也在忙活各种事，现在想来分外可笑，但我也的确也请不了更长的假期了。
大学毕业后我一直被紧张焦虑抑郁包裹，
我活着，先拼命找工作，找到工作以后拼命工作为了不被辞退，然后直到再也找不到工作的那天，一辈子忍受着贫困而苦痛的生活，最终离开这个世界，是吗？
我觉得自己像漂浮在这座城市上空的鬼魂，仅仅存在但毫无意义。
只有做成点什么事，才能被家庭和社会接纳吧，可我什么也做不好，我就是废物罢了，二十多年了，我都认清自己了，父母亲戚为什么还不能认清我是个废物的现实，或许我活着就是为了衬托他人的成功。
我对人生已经没有了任何期待，我所做的任何努力都是徒劳，我再怎样都会失败#2022城事#
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